春天的暖風,冬天的心空

歲月又過了很久,久而久之,令我忘了一些我愛的生活。已經是二十歲了,生活的節奏卻像整理過的文章一樣,井然有序,令我覺得有點乏味無力。一年的過去,我最後悔的是從未好好珍惜生命帶給我的點滴。面對一如既往的事情為何不能努力一點,要改變的事卻是力不從心。

今日的天色比起整個冬天是最好的一天,我手拿起一本故人的書,但心卻是窗外的藍天,那溫暖的陽光映入心中,雖感到暖意,卻襯托出我心中的寒流。春天的氣息,令我不禁回想起年少的片段,除了酒一樣令人醉倒的事情。又令自己哀痛下去,有誰又明瞭那份真摯的痛。以前認為珍貴的回憶,到現在卻成為一個個沉重的包袱,好想放下但又不能,何苦呢。

再看一次那一本書,很多的情節都變成枯燥無味的文字,少時為它而感動,而令天再呷不出那份味道,只成為習以為常的日記再看一回而已。我的心真的變了嗎,年少應有的高傲不知遺失在那裡,定還是早已不年少。如果可以令我再感動的話,可否來得早一點,點綴一下我的生活,滋潤一下我的心靈。

放工的世界本來都有所憧憬,有人等你回家,以前有但現在任何時候還是一個人。經過熟知的路,但從未覺得有期盼。看到那海邊的小屋和那沙灘上的浪花,令我想靜坐吹風,欣賞一個寂靜之美,回想惜日去過的地方,尋找我想追求的夢,但一切也不回重來,失去的再不回到我的身邊,只存在我的心扉之中。

三年之間人的確變得很快,心放不下的事情終於放下,看透了的事情又可以再一次被誘惑。回到起點的同時,駭然我的確變了很多,成長的代價除了傷痛,再也沒有代替品。我恨一切離去的人,但最恨的為何我不往前走,我沒有勇氣,假如有的話,一切都不會這樣,我欠的令我今天如此,也許我雖要再改變了,不過又要等多久。

失落的童年,悲痛的現在,不明的未來,等待我的又將會是什麼呢。

現在，過去與未來

每逢年尾，我總會想回今年所發生的事，當作是感嘆歲月吧！有好多事發生了，總覺得很累，不知何時才可真正的休息一下。今年我發覺有二個自己出現過。年頭的我總是懷著一些稚氣去做任何事，從未認真想過自己的未來，只懂吃喝玩樂，比起中七的我更為幼稚，但那一段快樂時光確實令我回味。之後的我就漸漸變回自己，明白自己現在的弱點，又在奮鬥的過程中，失去現在的友誼，我知道這是無可避免，身世如此，也只好怪生得不好啦。或許有得必有失，但我拾回從前的友誼已經很足夠了。

聖誕節，原本是令人高興的顏色，卻成為不被允許的顏色，白色的節日，是善意定還是開玩笑的時刻。上年的節日都是過得比較安靜，一個人躲在家中看出面的景色，雖不陌生，但是真的很久未回到家中家的確是重要，不過我的家又可以維持到多久，年老的父親，傷殘的母親，這些日子真的要好好地留在心裏，日後或許可以回憶這家的感覺，或許吧．．．．．．今年和故人的相處時間多了，偶然發現人大了就再難去認識一些知心的朋友，可以說的話有限，卻很珍惜那段時光，可能三四年後，再也沒法回頭過這次回憶的旅程。

感情嗎，對我來說是重要，但也可有可無，今年我才明白到，真正的愛是沒有可能開花結果，只有喜愛被人安慰的心才可找到所謂的愛。算吧，舊事只是歷事，最多只可以用來借古諷今，卻沒有什麼大用途。現在的自己只好慢慢地等待吧，終有一天，總會給我遇到我的女神出現。現在只可以做的只有這樣。

新一年要做的事有很多，現在已開始戒煙了，今次真的下定決心，之後都要得待時間的考驗，包括自己的人生．．．．．．

風吹過的秋天

秋天總令我感到憂傷，在秋風吹過的樹上，我看到傷感的一陣痛。記在心中的事，又偏偏像落葉般打進我心，掛起千言萬語的哀號，流動著我的身和心，動搖著我的心，眼淚也不經已在人群中出現，何時我會變得那麼軟弱，何時我開始失去做人的目標．．．．．．

所有的事好像一場夢，本來找緊了的未來，一下子就離我很遠，如何計算也會有所偏差，目標是可有還是可無。失去了，生活變得百無了賴；擁有了，又令回憶加添了一份遺憾。人在爭札中成長，我的所有也只有痛苦，只有回憶叫我生存，我卻找不到多一個的理由，我的存在是否為別人做嫁衣，還是我真的不曾存活。

冬天快到了，一個我不喜愛的季節，失戀的痛苦常在這天氣中發生，令人痛心的是我不想在這寒冬中再次流淚，身在秋天卻想到太遠，或許我只會想，卻不曾做什麼，以前是這樣，今天也是這樣，可能只有我懷著那份童真走過歲月，只有我未成長過，即使我經歷好多的事，何時才站起來，對我著自己，對得著家人，對得著所有的人。

我不斷思念春天，如果我做得好，那幾年春天或者可跟你過，那些佳節，為何總在傷感的冬天出現，我或許只一個人弧單的過，無論何時何地，我總會想著你，心總停不下，累了嗎，還是又再逃避，或許我只會負了所有的人，還有自己。不想失去，見面不多，對話不多，那就算想補救，你也不許，是否我真的那麼失敗，我的人生也許輸得一敗塗地，而我也開始承認了．．．．．

餘下的路不知怎去走，也怕沒有力氣．．．．．．

愛上一朵遠而觸不到的雲

自從我一直發表心情的論壇結束之後，我的心不知放在那兒好，經過了一年的追追逐逐，發覺自己的人生好像失去了很多的事，在這悲痛的一年本來可以有一個人陪伴，但最後，只是變了我的一個洞，只能說卻不可能有回應．．．．．．假如你真的在乎我，又何必這樣子，只是我一廂情願的話，你大可以和我說，為何你又只答我不知道，我的思想給你操控，你又是否會感到快樂，定還是喜愛被愛的感覺，歲月間不斷流去，你是浪費自己的青春，定消磨著我的時間，我不解，但你又不會說出這心底話，假如彼此能開心見誠地說話，或許我們早已找到幸福的所在，彼此也不會獨自寂寥，在那空虛的世界之中。

昨晚我睡不著，我想了很多問題問你，不過你又會講些什麼，會用真心話，還是一句不知道，或我會在這寫出，但願你會想一想，假如你會看見的話，或者用任何方法回覆我。

為何你什麼都不和我說，我不是要２４小時知道你在那，但出香港也不和我說，你是否要我問還是你不想我知？

為何我不找你，你總不找我，你說要什麼的空間，但事實是我們我從不跳進過你的生活，我也沒有要你同我談電話，只依著一個小小的電話知道大家的存在，那你要的是空間，還是我的知難而退？

為何你的言行和你的行為總不一致，你說的話和你做的事總是令我想到我所聯繫是另一個人嗎，你說過的承諾，有多少兌現過，我重視承諾，但你卻令我忘了怎去相信，那你的承諾是謊言還是敷衍？

為何你總是不回應我的所有說話，我受傷了，你可以不應，你又知不知我還需要你的慰問，你還可以和別人快樂地玩樂，只在你百無了賴的時間才回答我，那我算是什麼，是你的玩具，還是生活的調劑品？

為何有事你才會著緊，我平時就不重要嗎，次次也是這樣，我恨的不是事情的本身，而是加上你那時的著緊令我心灰，我有幾次不理會就是這樣子，我也要別人安慰我脆弱的心，你明白嗎？

或許太多的為何令你不懂，或許我問你在這一年來，你有沒有喜歡過我，不，就說現在吧，不知你的答案是什麼，但我真的好想知，我可以不理會過去，就正如我已經不再思念之前的那個人一樣，我只會記得你的好，因為我明白我只愛著你，或許這會給你壓力，但你原諒我的情不自禁，好吧？

失控的熱情